Гораздо проще не видеть Ж, чем пытаться понять смысл его поступков, чувствуя безразличие.

Полюбить себя легко только на словах.

Всегда знала, что после моей небольшой эйфории придет вот это.
Разбита

Все равно ничего не узнаю, пока он сам не скажет.
Бесит, что и это не могу контролировать.

Сегодня хочется просто пореветь с вином и музыкой, желательно пласибо, чтобы с настроем гармонировало

Вечно вру о том, что мне плевать.
Не плевать.
Но всем по хую.

Сегодня на фразу, что я не даю шанса никому раскрыться рядом с собой, Т сказала, что я не даю шанса раскрыться себе.
Задумалась.

Когда-нибудь мне перестанет быть стыдно за то, что у меня все немного лучше, чем у собеседника.
Но это не точно

Кажется, моему сердцу всегда нужен Берлин.
И неважно, что и 2 недель не прошло, как я оттуда вернулась.

Мне стали сниться сны.
И у меня сейчас, как в достаточно известном мемчике:
"Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности".
Сегодня проснувшись, снова легла спать, чтобы продолжился сон или начался новый. В них все правильно.

Есть ли вообще люди, психологически не покалеченные родителями/братьями/сестрами/первой любовью в детстве, на которых это не оставило никаких травм и сложностей в будущем, которые адекватно воспринимают себя и окружающих, умеют ставить приоритеты и не жертвуют собой, чтобы их любили, которые, в принципе, не думают, что самопожертвование=любовь, умеют общаться и проявлять интерес к другим?

Ох, как же я бешусь от своей привычки все систематизировать.
Чтобы нормально понять книгу, мне необходимо всех героев еще раз мысленно рассортировать по родственным или просто социальным связям с главным героем. Обязательно дать всем характеристику, типа навесить ярлык: "Балагур", "Тихоня", "Наблюдатель" и т.д.
Чтобы решить на какие даты брать отпуск, мне нужно распределить все свои зп так, чтобы точно хватило + еще все заранее купить. Никакой спонтанности.

Тут такое дело, решила послушать во «вконтактике» свои аудио, которые не обновлялись несколько лет. Как итог отличное настроение и понимание, что все-таки, я слушала отличную музыку, как по смыслу, так и по звучанию. Сейчас, честно говоря, я более конструктивно оцениваю и текст и музыку, но песни, которые раньше «цепляли», цепляют и сейчас, а которые были «пусть будут», сейчас уже вообще не слушаются.
Но есть одна, которая безумно берет своим смыслом.
After midnight project - Goodbye.
Просто божественна.

P.S. О нем сегодня соплей нет

Новая порция нытья подоспела. Сердечного нытья, естественно.
Я вышла из отпуска и естественно ждала встречи, а она прошла совсем не так, как я ожидала. Вообще, думала, что после отпуска будет наплевать. Особенно после потрясения с телефоном. Но нет, и как бы я не старалась не думать, не искать встречи, не ждать - не получается. И ведь уже все перепуталось в голове, все мои доводы, факты и так далее. Как сказала Э, если бы ничего не было, то я и бы и не замечала. Согласилась, ведь от других такого не замечала. Ну а теперь я этого не чувствую, грустно, ведь я все еще от этого завишу. как и мое настроение