Очень эгоистично с моей стороны, будучи интровертом, совершенно не давать шанс таким же интровертам в общении со мной.
Неинтересно - до свидания. Как будто нет вовсе времени на раскрытие человека.

Каждый день бегу на работу, возможно, хоть и не с радостью, но с воодушевлением, чтобы продолжить просмотр этого сериала по названием "Влюбленность в коллегу". Захватило. После отпуска определенно будет легче. Хотя и сейчас не сложно, просто желание оценивать его действия и думать, что я знаю, что он чувствует или нет превалируют. А по сути сама в восторге только от его идеальной фигуры. Ох уж эти плечи и пропорциональность.

Какой-то гребанный детский сад.
И я, оказывается, еще не в стадии "Спасибо не надо".
Ну, пиздец, приехали

Вселенная, твой стеб уже не смешной.
Находясь уже в статусе: "Спасибо, не надо". Как-то быстро все закончилось. Не нужно мне подкидывать те возможности, о которых я думала во время своего безумства. И не стоит ему делать какие-то шаги, если он не хочет сам как-то поддержать разговор. Коннект не найден, самая неловкая поездка в метро в моей жизни. И уже не трясет при встрече и даже слегка жаль. Мне даже казалось, что что-то могло получиться. Ну не так все это делается блин. Все равно обидно. Проебались все. Закончено.
А я типичная баба, спасибо не надо, но если что, я возьму.

Еще вспомнила о группе, которую слушала лет эдак 10 назад, чтобы не соврать, возможно, чуть меньше. Помню все слова, как холодный душ из воспоминаний. И моя тупая улыбка, потому что сейчас эта музыка практически ничего для меня не значит. В любом случае, они были клевые.

Обещаю больше не заниматься той херней, которой занимаюсь уже на протяжении нескольких недель. Не пытаться что-то анализировать, додумывать, искать гребанные знаки, строить иллюзии. Надо привести в порядок свои мысли и не реагировать на все так остро, будто мозги отключились.
Надоело думать о нем, думать, почему он так поступает и не кажутся ли мне все эти знаки. Будто их и не было с его стороны, сделала блядские выводы, как чертова школьница, которая безбожно втюрилась в старшеклассника.
Эти эмоциональные качели от каждого его действия бесят.
Баста блять, о нем больше не слова
Моё соплежуйство даже меня саму бесит.

Всего лишь фраза, а самооценка в минусе.

Я тут погрязла во лжи. Оказывается делиться с кем-то своими переживаниями даже приятно. Никогда раньше не делала этого. Вот правда. Ощущение поддержки и вот этого самого чувства, что ты не ебанашка, что у всех такое есть и все так же сокрушаются, как и ты и творят разную поебень.
К моему оправданию хочется сказать, что я почти не врала, скрытность и недосказанность - не вранье. Люди сами додумывают то, чего нет. Но чтобы все это прекратить пришлось придумать легенду, в которую я почти сама поверила. И даже отлегло все это. Снова ощущение безразличия.
Жить в ожидании чего-то такого, кажется, такое состояние называют счастьем. Зачем? Когда можно просто жить. Даже одному, хотя бы осознавать, что кто-то тебя может понять и поддержать.
И я искренне надеюсь, что вся эта хрень не вернется в понедельник.
Кажется, я созрела для каре. дайте только денег.

Стоит только ответить на все свои вопросы, как становится легче.
Ситуация отпускается.
Стоит только увидеть опровержения своих ответов, становится дико хреново. Эмоциональные качели в деле.
Я буду продолжать себя убеждать в обратном, вместо того чтобы просто отпустить эту всю фигню и жить не выпендриваясь ни перед кем Ним.
Схвачу ли сегодня дзен на своей walking meditation, будучи на каблуках и с такими мыслями в голове и с сопливыми песнями в плейлисте.
Срочно менять всю эту дичь, я к такому не привыкла, мне нужно в свою комфортную зону безразличия. Как раньше. Сама с собой и хорошо, а не вот это вот все.

Влюбившись в коллегу появляется новый стимул ходить на работу.
А вообще я правда вижу отдачу и какое-то сватовство со стороны его коллег: «мечта, а не мужик» немного пугает.
Я вообще ссыкуха по натуре и не разу не Татьяна Ларина.
Ждун

Мне нужен план.

И вот я такая встретилась с человеком, которого не видела около года, ну собственно и рассказать нечего. Другой вопрос, если я буду держать рядом более успешного человека, будет ли мне от этого прок? Буду ли я стремиться куда-то еще? Или только самооценка будет в самом низу. Стоит ли рисковать и поменять свою жизнь, решиться, наплевать на все кроме себя. Как ни странно, сейчас не ставлю путешествия в приоритет, наверно можно и переждать, ради себя.

Вспомнила факт о музыке, что взрослые зачастую продолжают слушать ту музыку, которую слушали будучи подростками.
Сама яростно сопротивляюсь современной музыке, не нравится, ненастоящая какая-то. По сути слушаю ту же музыку, что и в подростковом возрасте, но с перерывами, каждый раз погружаясь в определенные периоды своей жизни. Так вот, я так держусь за старую музыку, потому что она хранит какие-то воспоминания и зачастую в них окунает, неважно счастливые или нет. Скорее, нет, чем да Но они другие, я тогда была другой, не такой черствой, помятой жизнью, о чём-то переживающей, не такой безразличной. И вроде бы не хочется возвращаться в те года, сейчас устраиваю себя намного больше. Но грустно, что сейчас я все совсем не так воспринимаю, более холодно и разумно, нет какой-то движухи и эмоций.

Сидя в клубе, слушая песни, которые я не знаю и знать не хотела, думаю о том, что хотела бы провести это время с ним.

Тут подоспели первые сожаления о том, что я снова не взяла курс немецкого. Я любила сентябрь-ноябрь, когда выходишь вечером, почти ночью в центре и идешь куда-то не к ближайшей станции метро, а дальше, темно, любимая музыка и так называемая walking meditation. Только я начинаю истязать себя мыслями о себе, жизни, будущем и т.д. Мазохизм в деле, русская душа довольна.
Учеба, я скучаю.

Я не знаю откуда у меня это суждение, хотя, скорее всего из общества, что если я одна, что можно приравнять к "меня никто не любит", то я недостаточно хороша. Что я неправильная, бракованная, асоциальная, ну и можно продолжать этот список. Далее из этого следует погашение своего мнения и максимальная нейтрализация всех своих высказываний.
Вот в жопу наше общество, которое исторически диктует нам, что ты никто и не такой, если нет у тебя мужа. Женщинам и так от природы крепко досталось, а тут еще эта поебень.
И да, простите меня за этот высер, просто надоело думать о своей бракованности.