Стинга в плейлист и винишко под дождь.
Mad about you.
Было бы классно, если бы я в конце концов не спилась.
Немного пугает мое отношение к белому сухому.
Хотя это моя жизнь и тормоза у меня есть.

Я тут влюбилась… И устала об этом думать. О нём. Короче, очередное нытье. Просто нужно выписаться, слишком много сомнений на этот счет. И всё так по-детски.
Это и в правду приятно чувствовать себя влюбленной, возможно, еще потому что это очередная порция для страданий русской души. Ну куда мне деваться без очередных поводов для размышлений, без поводов себя накрутить, кое-что напридумывать, быть счастливой в своих иллюзиях и до усрачки бояться того, что это все может сбыться.

Сегодня я вновь поняла, что больше не люблю питер. Слишком запущенный, свернешь с невского и вонь бомжей повсюду. Грустно. А еще грязно, неухоженно и слишком много стало туристов. Раздражают.
А я уже не сопротивляюсь своей нелюбви, устала.

У меня тут прошлолетние темы по кругу пошли. Словно ожила и в то же время бесит невероятно.

Я правда не хочу жить в этой стране.

Спонсор моих вдохновленных выходных - предстоящие отпуска.
Давно я так не вдохновлялась планированием отпуска. Спасибо новым странам.

У меня стоит какой-то блок в голове на личные просьбы. Просьбы по работе - ок, это не моя инициатива, а личные просьбы - увольте, я не хочу никому быть должной.
Еще сегодня вспомнился момент из детсада, я раскровила палец на ноге и мне воспитательница мазала его зеленкой, а я не пискнула ни разу. «Какая молодец, как мужественно перенесла» - последовало от воспитательницы, но только сейчас я поняла, что лучше бы попищала немного, особенно, сейчас, когда опухшая от моей грации нога мешает работать.

Тут невольно образовалась тема.
Ожидания - еще одна моя головная боль, оказывается, не стоит ждать от более близкого, нежели остальные люди, человека такого же отношения. Не стоит ждать, что этот человек совместные планы будет воспринимать и запоминать, видимо, моя наивность и отсутствие любви к коммуникациям не дают мне это понять. Видимо, это ок, когда 2 дня подряд ты доносишь мысль до человека, а в итоге ноль, и, видимо, это слишком сложно - написать: "Ну да, не поняла тебя/запамятовала/с кем не бывает", конечно легче пререкаться.
У меня до сих пор вопрос, почему я все еще поддерживаю связь. Однако, эта поездка будет последней, никакой к черту Японии, а уж тем более Британии и США, я с такими нервами планировать не собираюсь.
А, да, межличностные отношения не мой конёк.

Я не хочу замуж, просто хочу близкого человека рядом. Но.
Почему я, видя, как мои однокурсницы, одноклассницы выходят замуж, начинаю думать, что я неправильная?
Хотеть близкого человека и не иметь интереса к людям - смешно. Не ценить желание людей увидеться, безжалостно отсеивать людей и оставаться с минимальным минимумом, большая половина которого в другом городе.
Я постоянно говорю, что все люди разные и могу этим оправдать поступки людей, но по отношению к себе эти оправдания не работают. Хочу ли я быть нормальной (как все)? Наверно, я просто не хочу, чтобы на меня смотрели с какой-то жалостью, потому что я без мужчины, потому что я не хочу детей и рассматриваю это, как свой путь. А если я просто иду по легкому пути, не заводя отношений, просто, чтобы не принимать вызов? С другой стороны насиловать себя и пытаться в отношениях, стоит ли?
Ощущение, что я, как застоявшаяся вода, стою на месте и не меняюсь. Всем моим увлечениям больше 5 лет точно, ничего нового не прибавилось.
Конец самоанализа.

Все пытаюсь быть юной, а на деле нужно смотреть куда-то вперед и туда же стремиться.
Пара вариантов исключающих друг друга, да и сама я исключающая эти варианты. Страх лишений и долгосрочных обязательств против страха оказаться неправой.

Это все из-за дождей, на грани истерики, потому что середина лета, а солнца не видно. Ноги загорели по закатанным джинсам и в целом ничего не радует.

А хочется просто сидеть на улице и не думать, что мне холодно, а наслаждаться солнцем, летом и легким ветерочком, а не этими порывами, которые продувают почки.
Скучаю по прошлому лету, я была влюблена и в голове был только он. Он виделся в каждом прохожем, а сейчас никаких эмоций.
Эмоциональный инвалид.

Не понимаю, что за страх серьезных отношений, неважно дружба за пределами работы или какой-то романтический намек. Слова: «нужно как-нибудь вместе» все желание отрезает.
А в школе боролась за это. А сейчас не нужно.

Назад к призракам прошлого. Возможно, там уже никого не осталось.

Получая сообщение от школьной подруги, которая к слову, единственная, кто остался из школьных людей в списке друзей так надолго, делать вид, что не увидела/прочитала это бессмысленное "привет" прямо в моем стиле, потому что ну нахуй.
Хотя, может, в какой-то степени, я завидую таким людям, которые могут спустя годы написать/позвонить, чтобы узнать как там и что, потому что интересно или просто хочется пообщаться с человеком. Меня такие ситуации останавливают. Ссыкуха.

Странное чувство узнавать о каких-то важных событиях людей, которые были супер важны, из соцсетей. Понимание, что ничего не вернуть, что, собственно, и не нужно. Просто кто-то куда-то стремится, а кто-то и не знает, куда взять курс. Сравнение с другими - наиглупейшая и наивреднейшая вещь, но даже понимание этого не может остановить сравнение себя с другими.