Когда одета, как мешок с говном с гулькой на голове, получаю больше внимания мужчин, чем когда я в мини. Чертовы непонятные создания умеют считывать внутреннюю уверенность.

Вчера голова подкинула мощные воспоминания из жизни меня 12-летнего, а может и меньше, возраста. Много странного вчера осознала, проходя по местам, где выросла. Снимая квартиру в районе детства и первой школы за полгода в те места так и заглянуть.
Любимой полуразрушенной площадки-крепости нет, как будто не было этого времени проведенного там. Главное воспоминание: лучшая подруга сидит на коленях у мальчика, который мне нравится. Удар по самооценке.
Школа обнесена забором, нет той предшкольной площадки, где мы тусовались почти всем классом.
И еще одно воспоминание, нахлынувшее возле дома той самой лучшей подруги.
Нам лет по 11-13, сидим у нее дома на кухне. Заходит ее отец и в какой-то момент говорит мне:
«Вот ты симпатичная, но толстая, похудеть бы».
Сейчас я понимаю, что это дерьмо вообще не ок, мужик под 40 оценивает внешность ребенка вслух и при нем. Откуда взяться адекватной самооценке, когда вокруг такие взрослые.

Страх близости.

Странно, стала влезать в размер s, а все равно считаю себя толстой.

Уже организм не вывозит мои внутренние переживания, что это если не очередная причина записи к психологу?

Блядские иллюзии по поводу самой себя распались, как карточный домик. На корпоративе под алкоголем, стыдно невозможно.
Позиционирование себя, мол мне и без людей заебись, и все вообще идет по плану, а на деле одиноко до невозможности, осознание того, что не с кем поделиться и получить взамен на мою вовлеченность в судьбу человека - вовлеченность и обратную связь на мои проблемы или недопроблемы, не важно. Устала, надоело

Хотелось бы понять, почему мне стыдно за свои эмоции.

Закрывая себя от людей, забываю, что каждый человек - это целый новый мир.

Мать говорит, что я зря взяла кошку из приюта. У нее правда много проблем со здоровьем, но теперь это моя забота, потому что это было моим решением и, видя то, как она об меня трется, когда я прихожу домой, не позволяет мне даже думать о том, чтобы ее вернуть. Она и так настрадалась.

Не понимаю, когда произошел этот щелчок, что я стала так резво понимать песни на английском не обрывками, а собственно нормально так, ничего при этом не делая.

Это странно, моя оценка близости с другими людьми отличается от этой оценки этими людьми. Странно получать приглашение на день рождения, а думать, что мы редко и мало общаемся.
Возможно, вокруг меня гораздо больше потенциальных друзей, нежели я сама думаю.

Своему комочку тьмы или черни имя еще не придумала, пока остается под приютским.

Оказывается, он из тех чудаков, которые снятся тогда, когда ты уже отпустила, чтобы напомнить об этих ощущениях.
Не пропасть бы снова.

-Хоть бы у тебя там было еще хуже, соседи еще громче и вообще хуже!

Спасибо мам, правда, ведь именно тотальный эгоизм и нежелание воспринимать желания и потребности своего взрослого ребенка я хотела услышать, мне же поддержка ни к чему, собственный опыт и ошибки тоже. Главное, чтобы ты была заебись, как счастлива, зная мой каждый шаг. И почему же я тебе ничего не рассказываю.

Новый этап.
Когда вся ответственность за то, что я не могу сделать на мне.
Никаких оправданий и отговорок.
Когда понимаю, что вокруг меня есть люди, которые меня поддерживают,
Когда рассказываю о себе чуть больше,
Когда отпустила прошлое/прошлых,
Когда надеюсь, что не переоценила эти изменения.