Я устала от того, что не могу подпускать себе людей, будь это физический или психологический уровень. И люто восхищаюсь людьми, у которых с этим делом все ок.
Но я устала.

«Да я вообще его даже не рассматриваю, мы просто друзья, он меня не привлекает».
Блять, любовь, ну или влюбленность подразумевает некую окрыленность, а не падение в бездну отчаяния.
И ведь знала, что таков итог будет

Сегодня о смерти
- На самом деле я боюсь умереть, но не потому что все закончится, а лишь потому что это доставит проблемы родным.
- Иногда думаю, что было бы гораздо легче, если бы просто все это закончилось, как в сон погрузиться и больше никакой борьбы, выживания и доказательств кому-либо чего-либо
- Отчасти принимаю самоубийство как личностную силу, мол управление своей жизнью, отчасти как слабость - перестать бороться и сдаться легче всего.
- Знатно труханула при ковиде, когда стало сложнее дышать. Давала себе разные обещания. Потрачено.

P.s. Это просто в моей голове.

Наткнулась на профиль человека с биполяркой на терапии. Ревела, как сучка. Серия постов по тематикам прямо в сердце. Решила попробовать быть более откровенной здесь. Вчера В спросил: «зачем быть скрытной?», я ему не сказала, что для безопасности, чтобы больно не было. Он не поймет, ведь я «слишком все усложняю». И я это знаю и очень ценю, что он мне словно помогает быть более открытой. Хоть и не дала даже шанса меня понять. Сам и не знает того, что я уже вляпалась в его отношение ко мне.

Посмотрела сегодня документалочку про Курта - поревела, потому что глаза у него грустные, обреченные какие-то. Да и фраза: «Я чувствую себя слишком сложным и отчасти завидую простакам» уж очень откликается.

Пока не очень получается найти баланс между отстаиванием своих границ и запоздалым подростковым бунтарством.
Надеюсь, я на правильном пути.

Оказывается, мои ноги могут быть худыми

Пожалуйста, только не напридумывай себе лишнего.

Пытаюсь замедлить себя, постоянно тороплюсь, живя какими-то мнимыми достижениями, иллюзорными, мол день не зря прошел, если я «сделала все по плану», «прошла 100500 шагов и вернулась домой, чтобы отдохнуть» и т.д.
Сейчас меняется отношение к детям, на фоне ли страха остаться одной / ничего не добиться, ведь не гений, с другой стороны, почему я должна чего-то добиться, не все же добиваются чего-то в жизни, а мое достигаторство продиктовано исключительно низкой самооценкой и желанием быть лучше кого-то и получить щепотку восхищения с мыслями: «вот она смогла». Сомнительная искренность. Почему все должны чего-то добиться, почему я должна ловить восхищение? Почему просто нельзя кайфовать от жизни? Как вариант, потому что я много думаю. Кайфовать от жизни для меня - кайфожорить. Здравствуйте низменные инстинкты, отсутствие рефлексии, отсутствие мыслей о мнении других.
Иллюзия сильной меня, на деле парализованность страхами.

Еще нет и 30-ти, а как будто крест на себе поставила.

Что за чудеса на социальном горизонте в последнее время.
Непонятки

Из свидания в свидание, хотя кого я обманываю, последнее свиданка как-то подломила. Дело не в том, хотя и в этом тоже, что у него замашки юного доминанта в извращенном понятии, а в том, что после такого я начинаю думать, что достойна только такого отношения, что я - это мое тело (кстати такое себе на мой взгляд), что мой внутренний мир нах*й никому не сдался (тут еще и вопрос к друзьям), лишь бы в жертву загнать.

Надо учиться доверять интуиции.

Спасибо, что хоть не оттрахали прям на улице.

За время отпуска В. соскучилась по нему, наверно, потому что он единственный, кто меня слушает и принимает такой, какая я есть. Отчасти с ним комфортно, осознание моей привязанности к нему убивает меня. Я не хочу

Тошнит от всего этого: «будь продуктивнее», «тайм-менеджмент тебе в помощь» и т.д. Я не хочу гнаться за продуктивностью и работать пусть даже над собой 24/7, я просто хочу жить так, как нравится мне. И я имею право на прокрастинацию, если мне это необходимо сейчас.