Я как долбанная дженга, вроде собрала себя, а потом здесь прореха, там тоже. И развалилась. Я скучаю. Во всех смыслах.

Кто бы знал, как не хватает этого безусловного принятия себя. А не вот этих напоминаний, про правильность сделанных решений/тело, которое не было выбрано. Да и вообще об отсутствии права у посторонних кидаться критикой/рекомендациями, когда не просят.

И все это где-то в начале пути «отъебаться от себя»

После резко взятого отпуска, проведенного на пляже, организм сказал «досвидули» и уложил меня в постельку с температурой 38,5. Я даже вспомнить не могу, когда такое было в последний раз.
В очередной раз пообещала себе «отъебаться» от себя. Удалила всех психологов из подписок и не ставлю себе диагнозы, если начну снова циклиться, то буду обращаться к психологу.
Ну а пока я вроде энергетически поднимаюсь и снова буду стараться следить за питанием, чтобы был баланс не только в голове, но и в еде, и теле.
Аминь

Хотела съебаться из «отношений» еще до их начала, как итог 3 месяца непонятностей, качелей и эмоциональная привязка. И понимаю, что правильно поступила свалив, но эмоционально раздавлена, потому что надеялась вывести все на другой уровень, уровень прямоты и честности, а по итогу все пошло по звезде.
Однако это был знатный мэтч, особенно по визуалу и интеллекту.
Но без него эмоционально было лучше, чем с ним. Я выдохлась и месяц не могу прийти в себя.
Спасибо, К, я отлично проводила время.
Надеюсь, это последний пост о нем.

Он один из самых нормальных людей, в отличие от меня.
Кажется, разочаруюсь

Я все еще боюсь писать свои чувства где-то помимо бумаги, возможно, потому что не могу адекватно воспринимать осуждение или непринятие со стороны других.
Хотя пытаюсь свыкнуться с мыслью, что я имею право чувствовать и хотеть все, что угодно.

Он гребанное мое зеркало.
Я отвратительна в своих манипуляциях.
Самое верное сейчас - это съебаться, но я уже погрязла.

Итак, в шаге от непонятных отношений, вероятно, с абьюзером (хотя и сама неплоха).
Бесит то, что никто до не вызывал таких эмоций.

Мальчик на выдаче в ламоде спросил, что у меня играет в наушниках. Обожаю 😻

This is thirty
Fucking thirty
I’m still here
I’m still dirty

Первый день моего 31-го года ознаменовался ебучими месячными. И вроде ты такая ходишь без тревожностей, разрешаешь себе больше, чем раньше, ступаешь в какие-то мероприятия, которые раньше были табу. И казалось, вот оно, я меняюсь, открываюсь, не боюсь, принимаю свое тело, поэтому одеваюсь красиво, а не как мешок с картошкой. Кажется, что вот же, этот возраст самый классный, с меньшим кол-вом мусора в голове, большей любовью к себе. Но приходят эти блядские красные дни и все идет по пизде. И не хочется юбок, краситься, хочется просто сидеть дома и не выходить, крутить в голове переживания, страхи, свои ожидания, ну и реветь, конечно же.
А еще поняла, что не осознаю себя в зеркале, пока не поняла почему.

Badflower напомнили, как я соскучилась по эмоциональной музыке, несмотря на то, что в тексте каждой песни вижу психологические проблемы автора и сейчас эти проблемы не откликаются так, как могли бы когда-то. Это грустное отчаяние просто заставляет полностью прожить эти эмоции.
Рекомендасьён

Впервые спела в караоке в компании даже не друзей.

Сделала тренировку - чуть сердце не выплюнула.

Каждый раз я все больше бешусь, когда он говорит о своей жене, все чаще пытаюсь «закрыться», вероятно, набивая себе этим цену и провоцируя на действия, понимая, что это все лютая дичь, которая не должна меня трогать и происходить вообще.

Видимо, из-за того, что я давно не вылезала в центр так, чтобы не торопиться, чтобы было светло и мало народу на улицах, почувствовала себя сегодня туристом в каком-то европейском городе (скорее всего Германии или Австрии) обычно бывала там именно в такую погоду, как сегодня. Очень наполняет. Безмерная благодарность незапланированному выходному.