Сейчас можно себе позволить только путешествия с помощью Тиндера.
Что ж, немцы по-прежнему топ. Ну и британцы.

Пыталась установить трекер привычек и дел.
Воодушевилась, записала все, а потом к херам удалила приложение.
Уж больно мне не нравится отсутствие свободы и чувство вины, если я забью болт на все это.
Пока все в заметках

А кто тут у нас пытается разъяснить себе, что это все не из-за нее, и она опять слишком много берет на свою персону?
Не я
В любом случае, все ошибаются.
Стало немного легче

Мне сложно представить, что кто-то живет и не копается в себе.
Как?

Оставаться наедине с собой - тяжело.
Вылезает все то, что постоянно скрывалось за какими-то отмазками, делами, бегом куда-то.
Наверно, поэтому я старалась минимальное время проводить дома.
А сейчас все мои демоны передо мной.

Т на меня обижена, обижена на мою свободу хотеть побыть одной, быть никем не тронутой, оставленной наедине с собой. Я не считаю себя виноватой. И я не хочу больше заботиться не о чьих чувствах.
Вчера в меня вселился подросток, который хотел быть бунтарем, спорить и отстаивать свою точку зрения, а еще он хотел испортить всем настроение и упиваться этим. Точнее тем, что ему все равно на чувства/настроение другого человека.
Я буду работать над этим и, правда, хочу, чтобы свои нужды я ставила выше чужих чувств. Надоело страдать, будучи удобной для других.
Собственно и с Т, показав свои нужды, все пошло по пизде. Хоть на момент я не хорошая/удобная (не могу, как это отвратно звучит, словно не человек, а диван).

Со вторника пошло что-то не так и мое состояние оставляет желать лучшего, хотя, признаться, сегодня лучше, чем вчера. Если с нерабочей неделей прокатит, то эта изоляция будет очень кстати. Возможно, приду к каким-то заключениям по поводу себя, да и вообще отдохну от выноса мозга, даже если это будет за счет отпуска. Я готова как никогда посидеть дома, но вчера первая мысль после того, как я сорвалась/встретилась с проблемами была: «уехать бы». Избегание проблем во всей своей красе

Эмоционально сорвалась.
И, кто бы мог подумать, но мозг рисовал картину, как обнимаю первого попавшегося парня и просто стою. Даже мне нужны объятия, крепкие.
Было бы неплохо порыдать в крепкую мужскую грудь, а то надоело глушить.

Вчера накрыло, сегодня не многим лучше.
Больше всего меня пугает отсутствие контроля. Спонтанность, возможно, потому что я не успеваю сформировать свои ожидания, чтобы потом разочароваться. Возвращаемся к страданиям.

Терпеть не могу это состояние «истерички», когда какая-то мелочь выводит тебя из себя и вот ты уже срываешься на всех.
Определенно пора восстанавливать свои «walking meditation» иначе я долго не протяну.

Хочу попробовать писать сюда с утра каждый день. Сейчас что-то меняется, у меня в жизни появилось немного больше любви к себе, появился какой-никакой спорт, немного больше ухода за собой и, наверно, энергии. Хотя сложно насчет нее, когда перерезают все пути ее пополнения, сложно считать, что ее больше. Разве что приоритеты изменились.
Однако с эмоциями все тот же пробел, мне все равно.

Захотелось написать, потому что не справляюсь.
Срываюсь на Т., она обижается, но списывает все на пмс, это не он, просто слишком много работы и я работаю не в таком расслабленном ритме, как она. У меня нет времени отвлекаться на шутки, которые меня не веселят. Зануда, да. Без прикрас.
Новый старый цикл истории с Ж, попытки банально вместе пообедать не получаются. Устала надеяться.

«Музыка лечит» этот статус стоял у меня в вк лет 7, пока я не удалилась, до сих пор так думаю. Считаю, что к меня с музыкой особеннаянет связь, а на деле боюсь идти на курсы, чтобы не убеждаться в обратном.
Хочется больше осознанности в жизни, на деле - я в течении, не зная, как все это изменить.
Я устала хотеть нравиться всем и подстраиваться под чужие нужды, наплевав на свои, но донося свои мнения и интересы, не хочу быть хабалкой, устала все выгребать, делая вид, что все хорошо. НЕ ХОРОШО.
Бесит, что меня воспитывали по принципу: «не выделывайся», «инициатива наказуема» и тд. Поняла на курсах, что лидером быть не хочу, но зачастую приходится. Мне это не нужно.
Вновь рада, что оставила все это здесь, что хотя бы здесь я могу признаться во всем этом.

Как убить в себе этого контроллера, который все рассчитывает и планирует, убивая мою жизнь?

Больше всего я сейчас боюсь, что из-за это китайской напасти будут отменяться концерты, потому что именно в этом году у меня их минимум уже 3.
Итак уже отказалась от отпуска. Ученые, решайте там уже эту проблему!