Ревность - отстой.
В последнее время моя личная жизнь заиграла новыми старыми красками. Снова Ж, снова мне снится, снова что-то происходит. "Что-то" крайне хреновое описание.
Я ревную, потому что не уверенна в себе. Мне крайне не нравится наблюдать, как Т, имея какие-то свои больные отношения, просто из интереса пытается обратить его внимание на себя. Мне не нравится, что он на нее смотрит, и поэтому я ищу доказательства его интереса ко мне в его попытках со мной заговорить. Не получается. Прокручивая все из раза в раз, реальность теряется и остается то, что хочется, чтобы было. Или нет, я ничего не узнаю, пока кто-то из нас не откроется, ну или хотя бы пока мы не найдем этот комфортный коннект.

Еще я слишком много раз за неделю слышала, что стандартная модель семьи не для меня и что я манипулятор от боженьки. Есть что обдумать.

Это все просто, чтобы мне было легче, чтобы хоть немного освободиться от этих мыслей.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

Худший совет, который можно дать.
В жизни это дерьмо не работает, жалея чужие чувства - на твои всем будет насрать.

Каждый раз, когда я ловлю приход этих моментов, думаю, ну вот надо это менять, быть смелее, говорить, в принципе говорить, о чувствах, о жизни, о желаниях, не бояться быть смешной (ведь по сути всем насрать), делать ошибки, отстаивать границы, но в подходящих ситуациях в голове проскальзывает: «Я сделаю это завтра».
Когда-нибудь это завтра наступит, и я начну жить.

Еще вертится мысль, что все это мое поведение - это я, вот такая, но я, и стоит ли переделывать себя, чтобы быть другой не собой?
Хотя с чего я взяла, что это я, а не моя привычка так думать?

Слишком много психологического дерьма нужно разгребать моей личности.

Сердце требует перемен.

Сегодня, а точнее, прямо сейчас меня накрыло понимание, что я хочу учиться, учиться чему-то новому и интересному, чтобы зажглось, чтобы для себя, чтобы новые люди.
Наверно, устала просто приходить после работы домой, и вот, правда, задолбалась готовить.
Как можно хотеть семью, если только на себя устаешь готовить?

В моей жизни явно что-то идет не так, иначе меня беспричинно не накрывало.

В четверг начнется очередной курс немецкого, опять новый коллектив и этот вопрос: "Зачем вы учите немецкий?"
Почему я должна как-то обосновывать свое желание?
Мне просто нравится учиться, нравится понимать песни, фильмы, искать и видеть в языке логику, заставлять свой мозг работать.
И почему я теперь думаю, зачем мне курсы фортепиано? Чтобы отдыхать, чтобы понять, что я не просто так пытаюсь использовать музыку, а что-то в принципе в музыкальной сфере могу сделать. Но я продолжаю думать, а что потом?

И в какой момент мне стало жалко тратить деньги на себя?

Пирсинг или косметика, как итог - ничего.
Ну ёмана.

По-прежнему пытаюсь принять себя.
Собственно, и успехи прежние.

Не понимаю, почему люди вокруг меня так серьёзны.
Скука смертная.

Вместо каре получилась какая-то шапка на голове, а я похожа на пацана.
Гуглю, как быстро отрастают волосы, а пока что хвостик-фонтанчик 3 месяца к ряду.
Блядство какое-то.

В своих мыслях я та еще аморальная оторва

Фантазия, уймись! Иллюзии не лучший спутник, когда тебе стукнуло 28.
Ведь между нами Н И Ч Е Г О не происходит.
Во всяком случае сегодня он дал мне ЭТО понять.
Черт с ним!
Я пропала по ходу.

Раньше он не душился.
Кажется, причина я.
Я, которая много на себя берет.