Откуда она берется, эта ебливая вера в себя?

Слово сегодняшнего рабочего дня: "затрахали",
тут можно отпустить шутку: "ну хоть кто-то".
Работать за двоих - отстой, эти все срочные поручения нихера не срочные, а мудохаюсь с ними я.

Да не такая уж я и тварь, чтобы ходить тут несчастной.
Моя жизнь.

Поездки заграницу, а особенно, местный тиндер, вдохновляют на другую жизнь, на кучу увлечений, интересную работу, присутствие спорта в жизни. Дабы нужно соответствовать. И все-таки найти себя.

В этом отпуске мои щи не станут меньше.
Unfortunately.

Поговаривают, что пора ставить цели на 2020, но штука в том, что у некоторых есть безмерная и безусловная вера в себя, а кто-то я погряз в сомнениях и анализах своих способностей.

Дабы закончить эту эпопею с Ж - хочу прорезюмировать.
Мне теперь плевать и мне скучно.
Я не ищу с ним встреч, даже, скорее, наоборот. Это длилось около полугода, что ж первые успехи в длительности.
Моя эмоциональность снова на уровне камня, но сны сниться не перестали. Кстати, без них было лучше. Осторожнее со своими желаниями.
А еще я четко понимаю момент, когда все пошло на убыль. Как по щелчку.
Что еще, сегодня за долгий период приснился приятный сон.

А дело в том, что я не знаю, какой человек сможет вытерпеть мои эгоистичные выебоны.
Именно поэтому я не вижу себя ни с кем.

Якобы мне норм.

Не о чем поволноваться. Бесит.
Пустота.

В последнее время я часто думаю, что многое упустила в своей жизни.
Я безбожно не кутила в университетское время, не прогуливала уроки в школе.
У меня не было этих всепоглощающих подростковых, любовных чувств.

Не то, чтобы я жалею о чем-то, я собственно, и сейчас не особо в курсе, что я бы делала, оказавшись в этих ситуациях. В клубах/барах/толпах мне некомфортно, я любила и люблю учиться/узнавать что-то новое. Да и по темпераменту я такой человек, который не бросается в омут с головой.
Пытаюсь оправдать свои же решения, но по сути я не вижу себя другой. Это как с одеждой, я не вижу себя в деловых костюмах, только, так называемый, кэжуал, в котором комфортно.
Комфорт определяет.

И словами не передать, как меня бесит эта злоебучая привычка пилить ногти на рабочем месте.
От этих звуков противные мурашки. Зато мы дохуя такие думаем, что думаем о других и никого не бесим.
Ага, блять, кроме меня, может, и никого.

После того, как с Ж. В моем сознании все более-менее улеглось, стало не хватать эмоций. Это примерно так, когда пытаешься раздраконить кота, чтобы он на тебя выбесился, а Он не поддается.
Эмоциональный инвалид с каплей эмоционального вампиризма.
Дополненный ярлык.

Это приятно, когда ты заходишь в местную кофейню-булочную, а бариста сам уже знает, что ты всегда берешь.

Ощущение, что все большинство здесь израненные какие-то.
Я не исключение.