-Я обязательно отвечу, когда
будет время и мысли в кучу
соберу. Я не забыл про тебя.(:
-Все ок, но это приятно, что ты как будто беспокоишься о моих чувствах)
-Но я правда беспокоюсь.
-Это правда приятно)

_

И это правда приятно настолько, что заставляет улыбаться каждый раз, когда это вспоминаю. Особенно от человека, который позиционирует себя как отпетый эгоист.

Не нужно давать мне ложных надежд, а то я уже напридумывала.

Пытаюсь осознать, что нужно что-либо делать не во имя справедливости, наказания, так называемых, виновных, а во имя себя. Пока получается не очень, но я стараюсь.

Разозлила Т. в последний рабочий день 2020-го.
Просто потому что это ненормально, когда у тебя от стресса трясутся руки, а коллега с равными обязанностями и зп красит ресницы, точит ногти, смотрит сериалы.
Организм сам прокричал, что достаточно и пора вмешаться Боссу и открыть немного ему глаза на происходящее.
Война объявлена, а я перестала верить в свои аргументы.
Не знаю, будет ли лучше после, но хотя бы в тот момент была безумно горда собой, не хочу быть удобной

Опять приснился И. В формате "10 лет спустя", забавно, что я боролась и в Индонезию с ним полетела Я, а не кто-то другой.
Казалось, отпустила это все уже. Да и в целом не такого человека хочу рядом, но, видимо, не так.

Слишком много блядских знаков я словила по своей ситуации за последние несколько дней.
Будто вселенная говорит: "давай вылезай уже отсюда".

Завтра снова тренировка и нормальная еда, а не вот это вот все.

Мне просто нужна поддержка, чтобы решиться, а не осуждение и внушение чувства вины, неужели так сложно сказать "Это твоя жизнь, если ты так хочешь - пробуй", но вместо этого получаю: "Да зачем тебе это? А как же мы?"
А вы, может, засунете свой эгоизм подальше уже?

Спустя столько месяцев снова начала думать о нем, почему-то, когда мне плохо мысли именно вокруг него и крутятся. С ним мне было хорошо

Почему-то приснилась О, с которой я разорвала отношения, точнее не она, а обычные ее голосовые. Я до сих пор не жалею.

Хочу на больничный, в отпуск, в выходные - хоть куда.
Устала так, что даже веки не держатся, и не знаю, почему реву. Просто течет из глаз.

"Извини, ха-ха"
Видимо, кому-то этого достаточно после месяцев игнора.
Ну, заебись, чё

Словно повесила на гвоздь коньки своей жизни. Ни стремлений, ни целей, ни интереса к жизни, ни ее смысла.

Проблема в ощущении ее ценности, и чем больше копаю вглубь, тем больше кажется, что это серьезно.

«Наличие интеллектуальных способностей влечет за собой независимость, а зачем это женщинам?»

Ну, конечно же, зачем. Хотя тезис интересный.

Поиск смысла жизни как читерство
Мол, вот он, теперь я знаю, как жить и куда стремиться.
Но это цель, а не смысл.
Ведь, наверно, достаточно просто быть.

Задумалась о глубине человека. Что более глубинно уверенность в своей позиции, скажем так, категоричность, либо неуверенность в любом суждении, понимание, что может быть так, а может и иначе?

С глубинностью вообще проблемы в последнее время. Ощущение, что корчу из себя охренеть какого глубокого человека, а на деле плоскость без глубокого погружения в другого человека.
Тут вновь вспоминается И., его могу назвать и глубоким и вспомнить, как не могла нормально посочувствовать в определенный момент.

Еще задумалась о том, когда я в последний раз делала что-то новое, как будто мок развитие остановилось, касается и работы, и досуга.

Прослушала все альбомы Placebo и не впала в уныние.
На верном пути