В последнее время не покидает ощущение, а так же видятся какие-то знаки, что я неправильно живу. Просто неправильная жизнь, и нет, я не веду какой-то аморальный образ жизни, просто не думаю о будущем, не откладываю на, так называемый, "черный день". Не знаю, чем я хочу заниматься, оцениваю себя общественным мнением. Единственное, что я знаю, так это, где я хочу жить, но страшно до ужаса, да и запуталась так, что не особо понимаю с чего можно и нужно начать. желание есть, а цель сформулировать и составить план ее достижения не могу.

Много сомнений, событий, новых ощущений. Будто я действительно живу и кому-то нужна. Интересно. И интересно то, что, кажется, неосознанно тянусь к Н., оправдываю, восхищаюсь, хотя предпосылок не было и нет. И вообще, кажется, будто звезды сложились так, что словно по щелчку я начинаю чувствовать себя привлекательной, нужной и так далее.

Мои шансы для Италии кончаются. Не нравится ничего. От бесконечного балагана и непонятного дорожного движения до взглядов на открытые ноги и непринятия в автоматах для покупки билетов на транспорт купюр в 20€.

Эта свадьба, как отвратное русское кино. Свидетель, а по совместительству друг детства, нажрался в хлам и лез с поцелуями, несмотря на свою девушку, которая была там же.
Школьный друг, так сказать, общий знакомый, клеился с предложениями совместного путешествия, не без приобниманий и всяких флиртовых жестов.
Естественно, не без пьяной парочки, которая совершенно никого не уважала, выкрикивая свое мнение, когда надо и не надо.
Ну, типа, все по канону. Только от таких торжеств хочется блевать, если рассматривать их в контексте отдельных личностей.

С его свадьбой все стало по-другому, будто кончилось детство. Все серьёзно. Не нравится.
Теперь и с меня не слезут со своими свадьбами.
И не хочу думать о чём-то серьёзном.
Катя, 27 лет

И не люблю людей, которые внутрь лезут, особенно, если с первый фраз. Кипите в котле с тактом.

Странно как и непонятно зачем я храбрюсь так. На все неудачи ответ: «ну так бывает». Вспомнить хотя бы провал на собеседовании на волонтерство в Германии. Расстроилась, не понимала, что со мной не так, а вслух: «ну бывает».
Даже сейчас непонятно зачем.

Сегодня я отдала какой-то бабульке 1000, и это не хвастовство, откровенно говоря, я не почувствовала ничего. Мне от этой 1000 легче не станет, а она, надеюсь, сможет купить себе еды. И мне не понять тварей, которые вытаскивают эту и так нищенскую пенсию у пенсионеров.

Формат свиданок ради отношений (серьёзных или несерьёзных, не важно) - не моё. Скучно и, откровенно, мне было безразлично, понравлюсь я или нет.
Привыкла быть одна.

До отпуска месяц, а я всё еще жирная.
Именно в выходные на меня накатывает мотивация Или стыд за съеденное и я по новой начинаю есть овсяноблины, стараться лишать себя сладкого и ежедневно наматывать километры по городу. Но всегда осознание, что живем один раз берет над собой вверх.

Проябываю свиданки из-за обещаний.
Хорошо, что не самой себе.

P.s. Я-таки пыталась подобрать цензурные слова, но они не выражают мое негодование

Как бы я себя ощущала, придя к гармонии? Будет ли такое время, когда я отпущу все свои косяки, недостатки с осознанием: «никто не совершенен», «мы не роботы», а я далеко не отличница, чтобы страдать этим комплексом и накручивать себя.
Вообще, можно ли себя полюбить, не имея каких-то доказательств, что ты достойна этой любви?
Наверно, но не мне.

Состояние необоснованного беспокойства. Бесит, словно что-то важное упускаешь

В мае пущусь во все тяжкие, даже если пожалею позже. 27-ая весна должна быть особенной, как и все последующие.

Все чаще думаю, что отношения «раз и навсегда» не для меня. В смысле жизнь до золотой свадьбы и так далее. С ужасом думаю, что родители прожили вместе 30 лет. Мне слишком быстро все надоедает. И я слишком люблю комфорт и удобство, чтобы жить с человеком, который начинает раздражать.