Пусто.

Когда-нибудь я перестану так упахиваться на работе, в том числе и за других. Но в целом, это не точно.

Сегодня на работе стало стыдно за свои эмоции, потому что не проконтролировала, потому что показала, не сдержала, потому что не приняла все, как обычно и начала жалеть себя.
Сейчас вообще странный период, когда хочется, наконец, попытаться открыться, но голова подкидывает все случаи, что были после этого: непонимание, осуждение, предательство, обесценивание. И к черту тогда.
С другой стороны мне ни разу не должно быть стыдно за то, что я живая, что у меня не все хорошо, что меня что-то не устраивает

Ощущение будто все разом бросили.

Я ко всему отношусь легко.
Буду пробовать аффирмацию, а то why so serious?

Возможно, если я могу во сне сказать: «Спасибо, что пришел», то еще не все потеряно.

Мое сердце разрывает от ситуации на Камчатке, нашего государства и того, что, как обычно, никто не будет наказан. Пусть хотя бы начинают хоть что-то с этим делать.

Я запуталась.
Поняла, что забросила все, чем занималась в свободное время, просто ничего не делаю.
Пытаюсь все систематизировать и начать вновь, благо 1.10 мне поможет. Отпуск не дал результатов, а скорее все усугубил, из дома не выходила 3 дня, сегодня как-то себя собрала.
Поняла, что боюсь переезжать в другой город, потому что боюсь, что не найду там людей для общения с моим-то умением это делать.
Какая-то противная осень, противный год, которые в принципе были как американские горки, то вершина, то пропасть для моего психологического состояния.

Почти готова променять Петербург на Калининград.
Смущает только полмиллиона жителей. Маловато как-то.

Осень как обычно связана с расставаниями с моими недолюбовями. В который раз все прерывается на этапе «недо». И, кажется, дело вовсе не в них. Но косяк не понят по-прежнему.

Максимально отстойный сентябрь по всем фронтам, особенно личным.

Хочется в омут с головой и безрассудных вещей.
Но как будто шанс упущен.

Сегодня узнала, что И. увольняется. Неожиданно. Непонятно. Я правда расстроилась, потому что он интересный.

Мы с Т. кроме работы никак не общаемся. Предательство все дела и так получилось, что все против нее, все о ней как-то отзываются так себе, а в глаза улыбаются и общаются более-менее. А я не могу, да, я признаю, что она немного странная, мягко говоря, но она такая, ничего не попишешь. Я привыкла принимать людей такими какие они есть, веря, что всегда есть достаточно глубокие причины любого поведения, и если мне эти причины не ясны, то это не значит, что их нет.
Когда я слышу, как О. отзывается о Т, не смотря на их хорошие отношения в прошлом, начинаю думать, со мной тоже так будет? Обо мне потом О. так же будет говорить и поливать?
приятного мало.

Вроде бы и прекрасный вечер, но ощущение будто в говне изваляли.
Не замечать того, что со мной не связано - мой конек.
Быть сама по себе - тоже.
Слухи о жене брата, которую в компанию устроила я, разбили мои розовые очки, опять. Я думала, что хоть у кого-то есть нормальная семья. О каком желании ее заиметь может идти речь?
За последнюю неделю я слишком часто сталкивалась с понятием "измена", мой мир рушится. Я не хочу быть разочарованной в отношениях. Не получается.
Отчаяние.
Хочу уволиться оттуда, чтобы не быть связанной со всем этим дерьмом.
Надо сваливать из дома, чтобы не думать.

Тот вечер продолжает прокручиваться в голове все больше затягивая меня в пучину анализа своих действий и бездействий.
Не могу понять, во что я не могу поверит больше из всех возможных раскладов,
-что он думает, что я соглашусь быть 3-ей в отношениях,
-что он решил, что все так просто случится
Или то,
-что в меня можно влюбиться?
Я не узнаю этого, пока не спрошу, но, в принципе, кто я такая, чтобы требовать какие-то объяснения?