Передо мной плакал коллега.
Из тех людей, у которых все хорошо, с которым мы особо никогда не общались (за 2 с лишним года). Это был странный корпоратив. Безликий для меня Он стал кем-то, как минимум тем, кто не скрывает свои эмоции и чувства, в отличие от той же меня. На это тоже нужна сила.

Потерялась во времени, оказывается, завтра на работу

Хочу путешествовать.
Не могу больше.
Ломает

Детский сад и игры в избегание. Максимально смешно. Взрослые же люди.

А если по сути, сейчас чувствую себя максимально гармонично, у меня есть люди, которые смотрят со мной в одну сторону, которые угадывают мои желания, разделяют мои интересы ( хотя бы отчасти) и всегда поддерживают или грамотно дают понять, что я не права. А что еще нужно?

Резко перестала думать, что я пустая, скорее, слишком глубокая (без скромности), наверно, с такими определениями легче искать своих людей.

Хочется купить ведро мороженого, как в фильмах сожрать его перед каким-нибудь сериальчиком, возможно, делая себе маникюр. И картошечку по-деревенски.
Но
Работы много, а мороженое рискует выйти из меня максимально быстро после вчерашней спонтанной прогулки "ненадолго"

В последнее время у меня было мало энергии, правда, я не могу сказать с чем это связано, то ли с тем, что работы много + еще вижу свои косяки, которые не так просто взять и незаметно исправить, то ли то, что я забочусь о чувствах других, а остальные нет, то ли то, что меня не выбирают.
То, что меня не выбирают, честно говоря, волнует меня больше всего. И неважно подруга это или молодой человек, которые выберут из двоих обязательно не меня. И да, возможно, я не лучшая подруга, но карманный психолог отменный (без лишней скромности).
И как же меня бесит то, что я не умею просто вести так называемые small talks, мне подавай обязательно глубинные разговоры, о которых особо в веселых компаниях и не поговоришь.
И почему я не тупая кукла, которая не думает ни о чем?
Многим бы со мной было бы легче, наверно, и мне самой.

Бесы рвутся наружу. Если я их выпущу, я начну жить?

Я всегда знала, что я не выражаю эмоции.
А вчера я осознала, что я просто не умею это делать, не знаю как и все. Не знаю, что я должна сказать/сделать, когда мне хорошо или когда я злюсь или нервничаю и так далее. Я правда не помню, когда я смеялась прямо искренне от души, а не сдерживаясь. Все чаще думаю, что стоит наслаждаться жизнью, но я не знаю как. Вроде бы все хорошо, но я не наслаждаюсь. А самое отвратное, что даже не знаю как это делать.

Думаю, мне стоит признать, что С меня бесит, потому что все выбрали ее, не меня. Опять.
Я устала быть в меньшинстве и по крупицам собирать свое окружение.

Я неведомое количество раз выслушивала за свое лицо.
"Дама печального образа", "Что с лицом?", "Сделай лицо попроще!", "Что такая грустная/серьезная?", "У тебя такое лицо будто ты меня ударишь". Все это и не раз.
Так вот, ну простите, что я из моих глаз не сыплются искры восторга и там не отражаются сердечки, как в мультиках, может, просто потому что я не притворяюсь? Или мне действительно грустно, я думаю о чем-то серьезном, например о том, что многим людям не хватает такта. Или мне просто плевать на вас, желаю, чтобы вам было также плевать на мое лицо. Оно у меня одно. Что уж есть.

Хотела написать про бессилие, но разговор со старой подругой все немного поменял, и я даже увидела свет в конце тоннеля.
И приняла хоть и призрачное, но решение.
Главное держать себя в руках.

У нас появилась новая коллега, так вот
за 3 дня я узнала, что она застала своего жениха в постели с 18-летней, ходила к гадалке, встречалась с женатым, баскетболистом и армянином, что она напрочь отбитая, когда выпьет. И я от нее устала, как ни от кого другого, она заполнила все пространство собой и сожрала мою энергию.
Надеюсь, уже в понедельник ее отселят вниз.

Хочется влезть в какую-нибудь авантюру.
Желательно, чтобы самой офигеть, что я на такое способна.
Ну, скука смертная, честное слово.

Я даже к воронам прониклась, только потому что они умные.
О каких шансах идет речь, если мужчина тупой?