Преследуя некую абстрактную цель "стать кем-то, чтобы...", сегодня, наверно, пора признаться, что это не для меня, что это лишь способ достижения другой цели, однако я из тех, кто верит, что люди добиваются чего-то только в том, что любят, поэтому насиловать себя не намерена.
А мой образ "вечного студента, голодного до определенной информации" вряд ли мне что-то полезное даст.

Хотела писать сюда всегда то, что я чувствую,
но тут есть вопрос,
чувствую ли я что-то или логика впереди меня повсюду?

Как ни странно, но логикой все не обосновать наверно, а я, как обычно, без объяснений ничего не воспринимаю.

Я плохая подруга.
Мне тяжко общаться с кем-то ежедневно,
словно меня в тиски зажимают.
А сейчас так получается, что мои уши слишком часто юзают.
Тяжело.

А что, если «как раньше» уже не будет?

Мне вот интересно, когда мне говорят, что он «так себе» человек, мне смешно, потому что мне плевать, или потому что я хочу сама наступить на грабли, потакая своим иллюзиям?

Катерина во всей красе.

Сегодня опять приснился Берлин. Когда уже это кончится.

Мне катастрофически не хватает прикосновений.

Кто бы мог подумать, что я стану той,
которая пропагандирует спорт и ПП.
Может, забота о себе и есть любовь?

Когда инстаграм друзьям подкидывает рекламу еды,
мне - психологические и медитационные тренинги.

Звонок будильника тоже спустя энное кол-во лет изменен.
Да я сегодня в ударе или просто что-то происходит.

Спустя 5 лет сменила обои на телефоне.
Несмотря на смену 2 телефонов.
Вот такая я стабильная.

Хочется сбежать.
желательно за вином, но можно и просто под дождь или в тишину.

Поймала себя на мысли, что смотрю на его задницу.

Какое-то время назад я писала, что у меня особая связь с музыкой, естественно, по моему, далеко не самому объективному, мнению. Еще в какой-то соцсети у меня было написано: "Использую музыку, как изоляцию". А еще какое-то время назад я увидела у себя симптомы мизофонии.
Пазл сложился полностью после небольшого количества статей и прочтения опыта одной девушки с той же проблемой, такими же формулировками и относительными методами решения. Если раньше я считала это особенным, то сейчас я думаю, а могу ли я считать себя нормальной?
Странный вопрос для человека, у которого уже имеется эпилепсия. У моего мозга слишком много бракапроблем.

Вчера попалась на денежный развод. 350 рублей, не жалко, но каким же надо быть оленем, чтобы повестись на это все.
Наверно, достаточно быть по уши в работе и не придавать значения деталям.
Вообще, за прошедшие 3 дня это второй случай.

Я ненавижу своих соседей сверху. Глухие гиппопотамы с орущим ребенком.

Мне нечего написать,
потому что я чувствую себя спокойно.
это не хорошо или плохо. Это просто так,
такое состояние, когда не знаешь, что и как поменять.
Потому что вроде бы и не хочешь, просто нет мотивации.