На работе будут вводить "кабинет разгрузки", где 2 раза в неделю будет работать психолог.
Возможно, это мой шанс успокоить себя.
Конечно, если там не будет очереди из таких же израненных, как я.

Стала резко косячить на работе. Ежедневно.
И вроде бы опять понятно, что кто не ошибается, тот ничего не делает, но хочется быть не бесполезной какой-то. И все нормально шло до этой самой изоляции, то ли сказывается отсутствие нормального отдыха, то ли усталость, хотя не могу сказать, что чувствую себя уж очень усталой. Черт. Новая почва для ковыряния в себе.

Телефон как будто издевается и при открытии виджета погоды открывает не холодный спб, а город моей мечты. Как будто мне мало осознания, что в этом году я уже вряд ли там буду.

К хренам самоизоляцию, я устала слышать орущий телевизор соседей ночью. Вообще-то, кто-то работает, не у всех выходные.

Толерантна ко всем кроме себя.

Сейчас можно себе позволить только путешествия с помощью Тиндера.
Что ж, немцы по-прежнему топ. Ну и британцы.

Пыталась установить трекер привычек и дел.
Воодушевилась, записала все, а потом к херам удалила приложение.
Уж больно мне не нравится отсутствие свободы и чувство вины, если я забью болт на все это.
Пока все в заметках

А кто тут у нас пытается разъяснить себе, что это все не из-за нее, и она опять слишком много берет на свою персону?
Не я
В любом случае, все ошибаются.
Стало немного легче

Мне сложно представить, что кто-то живет и не копается в себе.
Как?

Оставаться наедине с собой - тяжело.
Вылезает все то, что постоянно скрывалось за какими-то отмазками, делами, бегом куда-то.
Наверно, поэтому я старалась минимальное время проводить дома.
А сейчас все мои демоны передо мной.

Т на меня обижена, обижена на мою свободу хотеть побыть одной, быть никем не тронутой, оставленной наедине с собой. Я не считаю себя виноватой. И я не хочу больше заботиться не о чьих чувствах.
Вчера в меня вселился подросток, который хотел быть бунтарем, спорить и отстаивать свою точку зрения, а еще он хотел испортить всем настроение и упиваться этим. Точнее тем, что ему все равно на чувства/настроение другого человека.
Я буду работать над этим и, правда, хочу, чтобы свои нужды я ставила выше чужих чувств. Надоело страдать, будучи удобной для других.
Собственно и с Т, показав свои нужды, все пошло по пизде. Хоть на момент я не хорошая/удобная (не могу, как это отвратно звучит, словно не человек, а диван).

Со вторника пошло что-то не так и мое состояние оставляет желать лучшего, хотя, признаться, сегодня лучше, чем вчера. Если с нерабочей неделей прокатит, то эта изоляция будет очень кстати. Возможно, приду к каким-то заключениям по поводу себя, да и вообще отдохну от выноса мозга, даже если это будет за счет отпуска. Я готова как никогда посидеть дома, но вчера первая мысль после того, как я сорвалась/встретилась с проблемами была: «уехать бы». Избегание проблем во всей своей красе

Эмоционально сорвалась.
И, кто бы мог подумать, но мозг рисовал картину, как обнимаю первого попавшегося парня и просто стою. Даже мне нужны объятия, крепкие.
Было бы неплохо порыдать в крепкую мужскую грудь, а то надоело глушить.

Вчера накрыло, сегодня не многим лучше.
Больше всего меня пугает отсутствие контроля. Спонтанность, возможно, потому что я не успеваю сформировать свои ожидания, чтобы потом разочароваться. Возвращаемся к страданиям.

Терпеть не могу это состояние «истерички», когда какая-то мелочь выводит тебя из себя и вот ты уже срываешься на всех.
Определенно пора восстанавливать свои «walking meditation» иначе я долго не протяну.