Хочу попробовать писать сюда с утра каждый день. Сейчас что-то меняется, у меня в жизни появилось немного больше любви к себе, появился какой-никакой спорт, немного больше ухода за собой и, наверно, энергии. Хотя сложно насчет нее, когда перерезают все пути ее пополнения, сложно считать, что ее больше. Разве что приоритеты изменились.
Однако с эмоциями все тот же пробел, мне все равно.

Захотелось написать, потому что не справляюсь.
Срываюсь на Т., она обижается, но списывает все на пмс, это не он, просто слишком много работы и я работаю не в таком расслабленном ритме, как она. У меня нет времени отвлекаться на шутки, которые меня не веселят. Зануда, да. Без прикрас.
Новый старый цикл истории с Ж, попытки банально вместе пообедать не получаются. Устала надеяться.

«Музыка лечит» этот статус стоял у меня в вк лет 7, пока я не удалилась, до сих пор так думаю. Считаю, что к меня с музыкой особеннаянет связь, а на деле боюсь идти на курсы, чтобы не убеждаться в обратном.
Хочется больше осознанности в жизни, на деле - я в течении, не зная, как все это изменить.
Я устала хотеть нравиться всем и подстраиваться под чужие нужды, наплевав на свои, но донося свои мнения и интересы, не хочу быть хабалкой, устала все выгребать, делая вид, что все хорошо. НЕ ХОРОШО.
Бесит, что меня воспитывали по принципу: «не выделывайся», «инициатива наказуема» и тд. Поняла на курсах, что лидером быть не хочу, но зачастую приходится. Мне это не нужно.
Вновь рада, что оставила все это здесь, что хотя бы здесь я могу признаться во всем этом.

Как убить в себе этого контроллера, который все рассчитывает и планирует, убивая мою жизнь?

Больше всего я сейчас боюсь, что из-за это китайской напасти будут отменяться концерты, потому что именно в этом году у меня их минимум уже 3.
Итак уже отказалась от отпуска. Ученые, решайте там уже эту проблему!

Ревность - отстой.
В последнее время моя личная жизнь заиграла новыми старыми красками. Снова Ж, снова мне снится, снова что-то происходит. "Что-то" крайне хреновое описание.
Я ревную, потому что не уверенна в себе. Мне крайне не нравится наблюдать, как Т, имея какие-то свои больные отношения, просто из интереса пытается обратить его внимание на себя. Мне не нравится, что он на нее смотрит, и поэтому я ищу доказательства его интереса ко мне в его попытках со мной заговорить. Не получается. Прокручивая все из раза в раз, реальность теряется и остается то, что хочется, чтобы было. Или нет, я ничего не узнаю, пока кто-то из нас не откроется, ну или хотя бы пока мы не найдем этот комфортный коннект.

Еще я слишком много раз за неделю слышала, что стандартная модель семьи не для меня и что я манипулятор от боженьки. Есть что обдумать.

Это все просто, чтобы мне было легче, чтобы хоть немного освободиться от этих мыслей.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

Худший совет, который можно дать.
В жизни это дерьмо не работает, жалея чужие чувства - на твои всем будет насрать.

Каждый раз, когда я ловлю приход этих моментов, думаю, ну вот надо это менять, быть смелее, говорить, в принципе говорить, о чувствах, о жизни, о желаниях, не бояться быть смешной (ведь по сути всем насрать), делать ошибки, отстаивать границы, но в подходящих ситуациях в голове проскальзывает: «Я сделаю это завтра».
Когда-нибудь это завтра наступит, и я начну жить.

Еще вертится мысль, что все это мое поведение - это я, вот такая, но я, и стоит ли переделывать себя, чтобы быть другой не собой?
Хотя с чего я взяла, что это я, а не моя привычка так думать?

Слишком много психологического дерьма нужно разгребать моей личности.

Сердце требует перемен.

Сегодня, а точнее, прямо сейчас меня накрыло понимание, что я хочу учиться, учиться чему-то новому и интересному, чтобы зажглось, чтобы для себя, чтобы новые люди.
Наверно, устала просто приходить после работы домой, и вот, правда, задолбалась готовить.
Как можно хотеть семью, если только на себя устаешь готовить?

В моей жизни явно что-то идет не так, иначе меня беспричинно не накрывало.

В четверг начнется очередной курс немецкого, опять новый коллектив и этот вопрос: "Зачем вы учите немецкий?"
Почему я должна как-то обосновывать свое желание?
Мне просто нравится учиться, нравится понимать песни, фильмы, искать и видеть в языке логику, заставлять свой мозг работать.
И почему я теперь думаю, зачем мне курсы фортепиано? Чтобы отдыхать, чтобы понять, что я не просто так пытаюсь использовать музыку, а что-то в принципе в музыкальной сфере могу сделать. Но я продолжаю думать, а что потом?

И в какой момент мне стало жалко тратить деньги на себя?

Пирсинг или косметика, как итог - ничего.
Ну ёмана.

По-прежнему пытаюсь принять себя.
Собственно, и успехи прежние.

Не понимаю, почему люди вокруг меня так серьёзны.
Скука смертная.