Как стать таким человеком, которого любят и в котором нуждаются? Я так хочу, чтобы во мне нуждались. Сейчас думаю и понимаю, что мое исчезновение никак не повлияет на жизни людей из ближайшего окружения.
(звучит так по-детски - просто хочу. но я стараюсь, правда, прикладываю усилия, разговариваю. и ничего не получается. видимо я просто пустышка, не главный герой а нпс. даже у неигрового перса есть дневник вау)

Быть сильным - это очень круто, но иногда настолько настогребенивает, что просто дико внутри становится.

Жажда прислониться к Объекту, напроецировав его на что попало. Понимание, что нельзя и не нужно. Первое - чтобы удержаться в потоке дней в качестве самостоятельной фигуры. Второе - потому что я прекрасно справляюсь и сама.

я какой-то напрасный человек

Я бы сказала, что прихожу в норму, но на самом деле это не совсем так, потому что это какая-то новая норма, к которой я ещё буду привыкать.

Как же сложно убедить себя, что ты не пуп земли, на который все смотрят и над которым все посмеиваются.

этот ресторан явно для людей побогаче и поприличнее. большая семья на ужине, все в красивых нарядах, галантная пара, группа мужчин в деловых костюмах.
и мы.
он в растянутой футболке. я, обнимающая батарею.
милые в целом ребята, просто не для этого места.
мы делаем вид, что ссоримся, не произнося ни звука. держимся мизинчиками и глупо улыбаемся. я глажу его волосы, пока он лежит на столе, закрыв глаза. мы разговариваем о всяком - и всегда о смерти.
а потом он провожает меня на электричку. говорит: "я не нацеловался на сегодня". и мы целуемся возле пригородных касс. на часах перевалило за полночь.
это было вчера, а сегодня я уже скучаю.
для меня слишком непривычна эта взаимная симпатия и это теплое, теплое, теплое. слишком непривычно думать, что это может продлиться чуть дольше, чем один миг.

мама: "и что, если твои эти эмо приедут в россию, купишь билет за 5к?"
я: "если сайт выживет и билет реально получится купить, то я даже на 25к согласна"
мама: *facepalm*

Эх девочки то чувство когда был человек, которому я очень даже нравилась и он беспокоился за меня, но я его дропнула, ведь он не идеальный Тимоти Шаламе
И я жалею об этом уже год, как будто мущины это самое главное в жизни и кроме отношений дел больше нет

не помню, когда я успела так поломаться

из-за синдрома хорошей девочки у меня не так уж и много безумных воспоминаний или опыта, который хотелось бы иметь к 25, чтобы оглядываться назад со словами "да, вот это было время!"

Какой волшебный вечер в соплях и слезах.
Хочется себя избить.

менять что-либо всегда странно, страшно и просто боязно. когда нет решительности и уверенности в себе, то что угодно может подорвать рациональность твоих действий

который раз убеждаюсь, что больше двух дней дома находиться трудно. начинаются требования и раздражения

не забыть бы на каток сходить

Я впервые в жизни зову кого-то "милый", не шутя, не выдавливая, а так будто бы его имя сокращается до этих пяти сладких букв, совершенно естественно. Я злюсь и ворчу, а он, дурак, умиляется и говорит, что обожает меня за это. Все мои реакции принимает, спокойно просит быть терпеливие, неосознано не ест мясо почти все время, что мы знакомы. Мной заспаной, ненакрашеной, с отеками и синяками, пьяной и трезвой, только что плакавшей, в общем, любой- любуется и всегда говорит, что красивая. Такой юный, инфантильный и не ответственный, но заставляющий меня улыбаться, такой уже мой.